random quote

The Master is Ying to the Doctor's Yang.
(с) Дэвид Теннант, Doctor Who Confidential 3x11

His screwdriver is bigger than mine!
(с) Дэвид Теннант (смс, отправленная РТД)

Tinkerbell Jesus!Doctor
(с)

I think Moffat is a great choice - but I fear that people will be suffering from post traumatic stress by the time Steven Moffat gets through with his twisted evil plans.
I mean not being able to blink and trying to keep out of the shadows - I'd imagine the next generation of children are going to turn out really paranoid by the time Steven Moffat gets through with them.
(с)

Donna: When I say 'giant', I don't mean 'big', I mean flipping ENORMOUS!!!
Doctor: Oh, I see you've met Jack.
(c)

Doctor: We can all have a good flirt later!
Shakespeare: That a promise, Doctor?
Doctor: Oh, 57 academics just punched the air...
(c) Doctor Who 3x02

запись создана: 02.04.2009 в 22:41

@настроение: палево...

@темы: (c), ыть!, .Whoniverse, *slash, делюсь

---

02.04.2009 в 10:47

Пишет  Abyss de Lynx:

ОТКРЫТИЕ РЕГИСТРАЦИИ

Дорогие друзья!

Регистрация на весенний Slash-Non-Kon, который пройдет в Москве 11 мая 2009 года, объявляется открытой.
В этом году тематика весеннего {нон}кона - комиксы и их экранизации (разумеется, это не исключает и других фэндомов).

Страница регистрации.
Также...
Каждую весну мы награждаем авторов лучших текстов, размещенных за предыдущий год. Победителей определяет голосование. Кто голосует? Вы! В этом году мы для Вашего удобства представляем список произведений, которые уже набрали достаточное количество голосов на сайте, чтобы побороться за первое место. Читайте и голосуйте!
Следите за новостями.

С уважением,
Оргиекомитет

будем благодарны за помощь в распространении

Мы приносим свои извинения за имевшую место быть дезинформацию относительно другой даты, а также просим прощения у иногородних гостей, которым это причинит неудобства.
Очень просим всех, кто уже продублировал мессагу, внести в нее изменение даты. Заранее спасибо!

@темы: [перепост], *slash

---

Whoniverse: видео

И ныне, нарекаю тебя...
ФЭНДОМ. (с)

В комментарии буду складывать видеоролики, связанные с Whoniverse.

запись создана: 18.03.2009 в 11:45

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

31.03.2009 в 00:17

Пишет  Гест:

Конкурсы сценок и клипов на Слэш-Нон-Кон

Дорогие товарищи!
Случилось прекрасное!
Открыт приём заявок на весенний Slash-Non-Kon!

Он же ежегодное великолепное вручение премий сайта slashfiction.ru
У вас есть уникальный шанс поучаствовать в этом мероприятии.

Например, в конкурсе сценок:

прочитать условия конкурса

Сценка может быть по любому фандому: от Барраяра до Бэтмена, от ЧКА до Войны и Мира, от Онегина до Пиратов Карибского моря, даже от Ольги Брилёвой до Ольги Чигиринской.
Главное условие - сценка должна быть чётко в рамках одного жанра.
Жанров у нас авторским произволом всего три: Angst, Romance и Humor.
В рамках ангста возможны hurt/comfort, смерть(и, апоклипсис, геноцид) персонажей и просто drama, когда у всех всё плохо.
В рамках романса вы можете ударятся в розовые сопли и возвышенную романтику,
И наконец, хумор делится на собственно юмор и стёб.
Так же везде возможен crack - тот самый случай, когда вы решили взорвать зрителю мозг.
И - важное:
сценка должна быть слэшной.

Заявки на участие в конкурсе сценок присылать сюда - [email protected]
В заявке должны быть:
-название команды
-количество человек в сценке
-Фандом
-предполагаемый жанр.(если вы считаете, что это крэк - укажите в скобках)
-сам сценарий или предельно внятно изложенная идея.

или в конкурсе клипов:

прочитать условия конкурса

Условия:
- клип должен попадать в один из тех же трёх жанров, что и сценки (ангст, романс и хумор).
- клип должен быть сделан не ранее 2008 года.
- клип должен быть слэшным.)))

Заявки на участие в конкурсе клипов присылать сюда - [email protected]
В заявке должны быть:
-Ник автора
-дата создания клипа
-фандом
-предполагаемый жанр(если вы считаете, что это крэк - укажите в скобках)
-ссылка на скачивание клипа
-ссылка на youtube, rutube или иной общедоступный медиа-ресурс

Заявки на участие в конкурсе сценок!!! принимаются до 17.04.09.
Ещё 17 дней. и хорош валить сроки!

ограничения по времени клипов - 4-5 минут.
Сценка - 5 минут максимум.

Репост приветствуется.

@темы: [перепост], *slash

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не люблю обычно такие классификации-описания-сравнения, но это неожиданно понравилось

29.03.2009 в 12:19

Пишет [J]Blanche.[/J]:

есть люди-виски. Со льдом. Со льдом в голосе, во взгляде, с ленивыми интонациями и кожаными креслами в гостиной. Они ироничны, и курят хорошие сигареты. С ними бывает нечеловечески интересно - когда они поднимут бровь, и соизволят рассказать, как однажды, где-то в Аргентине, когда маленький оркестр играл танго… у них железная хватка, и не утраченная интеллигентская рефлексия мальчиков из хорошей семьи.

они всегда предложат нетрезвой даме остаться. Нетрезвая дама всегда может уйти. Если по-честному, им плевать, но на такси они посадят вас всегда. Дам, имеется в виду. Нетрезвых друзей - скорей всего, тоже. У них на юбилеях корифеи говорят длинные тосты и поддерживают под локоть маму именинника - всю в неподдельных бриллиантах и голубом, девицы танцуют кан-кан, а американские граждане кидают вверх ковбойские шляпы и сигары. А на утро им лучше всего продолжать говорить "Вы". По телефону - белой трубке из слоновой кости, из Аргентины.

есть люди, как зеленый чай. С чайной церемонией, чайничком рыжей глины, рукавом кимоно и веером в рукаве. Люди-бабочки, люди - августовский вечер в звездах под треск цикад. Они чаще всего редкие фокусники с рассеянной улыбкой, и светятся мягким желтоватым светом - как светляки… с ними можно говорить о картах Таро, немножко - о Канте, и даже вскользь пройтись по Гегелю… Слушать музыку серебряных спиц, или просто молчать - уютно, глядя на закат, или на соседский гараж… они совершенно прозрачны и ароматны, как жасминовые призраки… наверное, надо уметь их пить… чтобы в их обществе не махать постыдно под столом скучающей лапкой от избытка материализации чувственных идей в своем здоровом, и, в сущности, очень земном тельце…

Есть люди, от которых остается осадок и послевкусие - как после плохого кофе. Ты, вроде, и в красивую толстую чашку его - с листиками по ручке, и кардамоном над ним парил, и корицей - трепетал… а все равно - дрянь,как будто наглотался чего-то непотребного, и желудями все это закусывал…И ты хотел, как лучше, и он хотел, чтобы не как всегда - а результат подобен химическому пятну на любимом галстуке… Божественный запах и мерзкий вкус (сказала Феня, укладывая очередную банку растворимого кофе в ящик со строительным мусором).

Есть люди-пиво. Легкие, и вроде как ни к чему не обязывающие. С которыми можно пить это самое пиво на скамейке в парке, и которые останутся там, когда ты уйдешь, сдав свою бутылку хамовитому бомжику. Люди, которые попросят сто рублей "в долг", и никогда не отдадут, и которых ты в следующий раз будешь рад узнать в толпе по неряшливым, но цветным одеждам. Люди, которые назовут тебя Юлей вместо Кати, и расскажут все тусовочные новости. Люди, с которыми хорошо - пока не раззеваешься, не заскучаешь, и не захочешь спать.

Есть люди как коктейли. Особенно барышни. Девушки-мартини - ухоженные, с хорошим маникюром и туфельками на острых каблучках, в юбке до середины колена и с декольте до пейджера. Они слушают качественное западное диско и курят тонкие сигаретки. Они сидят в ночных клубах на высоких табуретах, и качают аккуратными лапками в чулочках. Иногда они танцуют на барной стойке сальсу, но это уже мартини с водкой, или текила со спрайтом. Как говаривала одна дама: "На меня эта ваша текила совершенно не действует! Я только в прошлый раз упала со стола!"

Есть девушки-Бейлис… девушки-литераторы, девушки-поэты, девушки-промокашки на тетрадном листе, исписанном чернилами: на них зеркально и неровно отпечатались тонкие витиеватые строчки… С ними не знаешь, что делать, и чего от них ждать: то вот она зарыдала и откидывает со лба прядь, мешающую созерцать Луну, то в черных одеждах раскидывает карты веером, стуча серебряными перстнями, то вот она смеется заливистым хохотом тебе в лицо, бормоча что-то полувеселое-полуобидное… я люблю бросать в Бэйлис лед. Иначе он для меня слишком сладок…

Есть люди как ром… темный ром с колой и лимоном. Или светлый ром с мятой. Но тоже обязательно с лимонным соком. Потому что в них всегда есть немножко горечи - которая остается на губах, после того, как они сожгут вам сердце. Или себе. Мне кажется, что они всегда горят, и исходят лучами - "кубинскими звездами царапая шею и грудь"… как Фрида Кало или Че. Апельсиновое дерево в окне с желтыми шторами на фоне океана.

Люди-коньяк - как стальной в ножнах. Медленно запрягают, но быстро потом едут. Холодноватые на первый взгляд, и горячие внутри: как потухший костер - сверху пепел, а внутри пламя. В них ныряешь, как в бассейн: помните, у Булгакова? Как из фонтана вдруг забила коричневая струя, и только пара человек решилась последовать примеру кота-Бегемота, и нырнуть? Выплываешь пьяным, хватая воздух, и дыша эйфорией, будешь изливать душу и словеса, а кончится все лимонно и кисло. Потому что снаружи всегда пепел, какое бы пламя не было внутри. Главное - вовремя уходить с вечеринок: пошатываясь, и в чужом галстуке.
Леди остается леди, пока часы не пробьют полночь. Но настоящие леди пьют коньяк.

Люди-текила - это умные и талантливые персонажи, способные на спонтанную истерику на отвлеченную тему. Эгоцентристы, влюбленные в мир, и склонные держать его "на каминной полке, всегда готовый к услугам", между доколумбовским атласом Мира и туфлей стриптизерши на серебряной шпильке. Если дамы - то с низким голосом и с декольте, если мужчины - то в цветных рубашках. Оставят номер телефона, потом не узнают позвонившего, и никогда не позвонят сами- какое бы ослепительное танго на барной стойке вы не танцевали вечером, падая на головы завсегдатаям бара. Сухо скажут, что вы ошиблись номером. А вы и правда ошиблись - все, что было, было вчера… От текилы, кстати, не бывает похмелья. А от текиловых людей - грустных воспоминаний.

Люди-вино, кино и домино. В вине надо разбираться. Чтобы отличить истинного мизантропа от притворщика-эпикурейца. Люди красное сухое вино - умные и эксцентричные, но без дешевых внешних эффектов. У них на полке двд-шки с культовым кино и альбом Босха, у них большие лохматые собаки, симпатичные улыбчивые жены и добрые мужья с аккуратно подстриженной бородкой. У них умненькие детки в хорошей школе, и зимой на шее мягкий кашемировый шарф. Они одновременно доброжелательны и язвительны, и далеко не каждый бродяга на Мерседесе вхож в их мир - который пахнет натуральным деревом, книжной пылью и хорошим парфюмом. Впрочем, это все - совершенно не от снобизма. Это от хорошего воспитания и бабушек-выпускниц Смольного института.

Девушки - красное сухое: сплошь студентки, которые помимо прочего берут в университете курс философии, в стильных очках и черных тонких водолазках, юноши - подают надежды и краснеют румянцем под темными кудрями, и их ресницы бросают прозрачную тень на девичьи сердца.

Люди-красное полусухое почти такие же, но чуть порывистей, быстрее в суждениях и нелогичных выводах, неожиданно выясняется, что у них на галстуке под серьезным пиджаком - слоник или Будда (но не Микки-Маус или стилизованная Мэрлин), а у девы с волнистыми волосами - как на открытках из бабушкиного альбома, раскрашенных карандашом, - на запястье намотаны крупные бусы и тоненький белый шрам.

Люди-белое вино - большие, красивые, и медленные мужчины. Со льдом и с дыней летом. На какой-то давней работе у нас был такой персонаж - голубоглазый великан из Амстердама, с сердцем, куда легко помещался весь мир, и даже пятки не торчали, и способностью притягивать бытовые несчастья, как магнитом: за месяц его краткого пребывания здесь, его слегка сбила машина (или он сбил машину), его затопили соседи, у него лопнули зимой все батареи и чуть ли не обледенели стены, он поскользнулся, и упал в арык, у него оторвались все пуговицы на пальто, и он сжег утюгом все рубашки с монограммами. Но не потерял присутствия духа. Только паспорт по дороге в аэропорт.

Девушки-белое вино будут морочить Вам голову, и читать Бодлера. Будут ходить в прозрачных платьях, в туфельках без каблука и прикасаться к вам под столом угловатыми коленками. Вы будете пить с ними белое вино со льдом, и желтый сок дыни будет стекать по их запястьям - прямо на диванную обивку. И так будет, покуда не кончится лето. А лето будет долгим, и будет виться цветными парео вокруг угловатых коленок в маленьких южных городах.

Люди-абсент- это люди с парижским взглядом, где отражаются, как в Сене, маленькие мансарды под крышей старых домов, и безумие, как нелепый в городской речке электрический скат, тихо притаилось на дне зрачков. Нет, вовсе не каждого из них ждет клиника, отрезанное ухо, и раскрашенный зеленым конь; вовсе не каждый синими красками на желтом полу дома с колоннами и видом на хмурый невский проспект будет пытаться воспроизвести Ван-гоговские ирисы… Нет. Но безумие иногда приходит к ним. Оно приходит, как сексуальное желание, сильное и яркое, которое все сметает: набухает и колоколом звенит в голове, требуя своего… тогда они пишут строчки, которые режут потом сердце на тонкие полоски горячей кровоточащей плоти - как коварный и неуловимый маньяк, заставляют метаться от балкона до входной двери июльской ночью, горячей и душистой, как кипящее малиновое варенье - в ожидании чего-то или кого-то что никогда не сбудется, или никогда не придет. Они рисуют картины от которых тянет внизу живота и почему-то хочется пить, а еще смотреть вечно и немедленно отвернуться, черкают черной тушью на клочке обоев, стучат пальцами по клавиатуре… или… не делают ничего такого, о чем можно было бы здесь рассказать - в присутствии малолетних истребителей попкорна и благородных матрон, ожидающих прибавления семейства… Потом они полулежат в потертом кресле без сил, а вечернее солнце смывает позолоту с их лиц. Чтобы превратить ее в пыльцу, которая будет виться над каждым бокалом абсента.

Есть люди как качественный Лондонский джин, что заперт в голубой бутылке толстого стекла - смотрят через голубое окошко, и видят все в грустном голубом свете: потому что сегодня не иначе как рубиновый вторник, а что может быть лучше в такой вторник, чем сапфировый джин, отпущенный на оплаченную остатками карманных фунтов беспошлинную свободу? Они пузырятся в стакане с терпким тоником, пахнут новогодней елкой и апельсиновой корочкой на чьих-то теплых губах с блеском, и мечтают лететь выше Тауэровского моста, высоко-высоко, туда где радуга прячется в облаках...

взято у Доктора Батлера



Отвечать на вопрос "Кто, по-вашему, я?" не обязательно, но если ответите - мне будет приятно

@темы: @, дай, [флэшмоб], # реальность, данная в ощущениях, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про любовь как чувство и как выбор

Эту заметку Вики Пескарской я читала уже давно, и недавно перечитывала. А сегодня похожие мысли попались мне и в рабочем переводе, и в чужом посте, и еще где-то косвенно промелькнули. Видимо, пора выкладывать Пересказываю основные моменты своими словами, как я их поняла и какими соображениями они у меня в голове дополнились:

Когда мы говорим о любви (любой - романтической, эротической, родственной, дружеской и т.п.), то в разных случаях подразумеваем две разных вещи:
1. Любовь – как чувство, переживание, набор ощущений.
2. Любовь – как знание, понимание, выбор.

Любовь как чувство существует в "здесь и сейчас", вызывается определенными условиями (например, присутствием человека, на которого оно направлено) и может вытесняться в "здесь и сейчас" другими чувствами.
Любовь как знание существует постоянно, определяя базовое отношение к человеку. Одновременно с этим знанием могут существовать сиюминутные чувства, не являющиеся любовью, в том числе и негативные. Наличие негативных чувств само по себе не меняет, не разрушает и не предает знание. Хотя, полагаю, на их основе можно это знание намеренно изменить, см. P.S. №3.

Однако если любовь-знание и любовь-чувство путаются, то возникает убеждение, что любовь нужно чувствовать постоянно, и если ты чувствуешь что-то другое, особенно негативное, это плохо, неправильно и не должно так быть. Если же подавлять, отрицать "неположенные" чувства, вместе с ними подавляется весь комплекс чувств к этому человеку. И получается, что выразить любовь (как чувство) не удается. Глубоко любить - значит иметь смелость переживать ВСЕ свои чувства глубоко.

И да, любить человека - не значит априори любить в нем все. Цитата из другого источника: вы не говорили: я буду смотреть на что-то не заслуживающее любви, но буду любить. Вы говорили: любовь для меня настолько естественна, что я буду искать вокруг то, что можно полюбить.

P.S.: (это уже полностью мои размышления на тему)
1. То же относится и к любви не к человеку, а к какому-то другому объекту.
2. То же относится и к другим чувствам, помимо любви.
3. На основе знания существуют "положенные" эмоции, например, родственная любовь к человеку, которого ты в глаза никогда не видел. К изменению знания приводит контраст между знанием и чувством: ты знаешь, что любишь родственника, но он настолько тебя раздражает, обижает, причиняет боль, что со временем ты меняешь знание о любви на знание о равнодушии. Или о ненависти. Или еще на что-то. Или не меняешь.
4. Контраст часто обыгрывался в культуре, начиная с пресловутых "Ромео и Джульетты": Джульетта знает, что ненавидит Ромео, но чувствует влюбленность, и потому меняет свое знание.

@темы: (c), подумать, Я, делюсь

---

Скрипач в метро - социальный эксперимент

29.03.2009 в 13:24

Пишет  Снарк:

Скрипач в метро - социальный эксперимент
Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6 произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более тысячи человек, большинство из которых были по дороге на работу.

По прошествии трех минут мужчина средних лет обратил внимание на музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько мгновений и… поспешил далее по своим делам.

Минуту спустя скрипач получил свой первый заработок: женщина бросила деньги в футляр и, без остановки, продолжила свой шаг.

Еще несколько минут спустя мужчина облокотился к стене и стал слушать, но, вскоре, он взглянул на свои часы и продолжил путь.

Наибольшее внимание музыканту досталось от трёхлетнего мальчика. Его мама в спешке вела его за собой, но мальчик остановился чтобы посмотреть на скрипача. Мама потянула чуть сильнее и мальчик продолжил движение, постоянно оглядываясь назад. Эта ситуация повторялась и с несколькими другими детьми. Все без исключения родители не дали им задержаться и на минуту.

За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали, еще 20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта составил $32.

Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл — один из лучших музыкантов в мире. Играл он одни из самых сложных произведений, из когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона.

За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $100, был аншлаг.

Игра Джошуа Белла в метро является частью социального эксперимента газеты Вашингтон Пост о восприятии, вкусе и приоритетах людей. Принципы которого были: в будничной среде в неподходящий момент: Ощущаем ли мы красоту? Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в неожиданной обстановке?

Один из выводов из этого эксперимента может быть следующим:
Если мы не можем найти время на то что бы ненадолго остановиться и послушать лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении одного из лучших музыкантов планеты; если темп современной жизни настолько всепоглощающ, что мы становимся слепы и глухи к таким вещам — тогда что же еще мы упускаем?
(с)
Это перевод статьи, написанной по материалам очерка Вашингтон Пост, который получил Пулитцеровскую премию.
Первоисточник:
www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2...
Перевод взят отсюда: habrahabr.ru/blogs/i_am_clever/55717/#habracut

@темы: подумать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

28.03.2009 в 15:39

Пишет  Buk:

На злобу...
“Мне дали медаль за то, что я убил двоих, и отобрали ее за то, что я любил одного“. (Надпись на могиле Леонарда Мэтловича, ветерана Вьетнама, рассказавшего о своей гомосексуальности).

@темы: (c), $ rainbow

---

о том, как меняются смыслы

28.03.2009 в 13:26

Пишет  tes3m:

Вы никогда не докажете человеку, что синий цвет лучше зеленого, зато вы можете так хватить его по голове, что он увидит все цвета радуги. ... Итак, о вкусах не спорят - из-за вкусов бранятся, скандалят и ругаются.
Г.К. Честертон.

@темы: (c)

---

вопрос

Мне на фоне всевозможных дискуссий стало любопытно.
А что вы считаете чрезмерным проявлением половых (любовных, сексуальных, романтических, нужное вписать) отношений в общественных местах?
Мне много где попадается это понятие, и стало интересно - что под ним подразумевают.

Опрос многовариантный.

Update: результаты
Поцелуи взасос категорически раздражают почти всех. (39 из 46 отметившихся.)
Дальше идут поглаживания, посиделки на коленках и поцелуи в губы без ритуальной причины (приветствие-прощание). Вот кстати, поцелуи не в губы я как-то упустила. Впрочем, в комментариях их тоже никто не добавил... Но их отметила только треть голосовавших (15, 13, 11 из 46), так что их "чрезмерность" можно оспаривать.
Поцелуи при приветствии/прощании и тесный контакт называли так редко, что можно считать это личным мнением.
Когда пара держится за руки, это не раздражает никого.

Выводов я из этого делать не собиралась изначально. Мне просто было интересно, что понимать под выражением, которое мне регулярно попадается, особенно в свете нынешней волны дискуссий.

запись создана: 27.03.2009 в 13:25

Вопрос: Чрезмерные проявления половых отношений в общественных местах - это...

1. ...пара держится за руки		0	(0%)
2. ...пара целуется в губы (легко) при приветствии/прощании		3	(3.45%)
3. ...пара целуется в губы (легко) в процессе общения, время от времени, в особенно эмоциональные моменты, например		11	(12.64%)
4. ...пара целуется взасос		39	(44.83%)
5. ...пара сидит/стоит в обнимку (без поглаживаний, просто близкий контакт)		2	(2.3%)
6. ..в паре один человек сидит у другого на коленях		13	(14.94%)
7. ...один человек часто поглаживает другого (по плечу/колену/бедру/спине/нужное вписать)		15	(17.24%)
8. ...другое, напишу в комментариях		4	(4.6%)
Всего:		87 Всего проголосовало: 46

@темы: ыть!, [опрос]

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

границы

Взято у Вики Пескарской, выделения мои. Кое-где внесены небольшие изменения, они выделены квадратными скобками.

Допустим, что «граница» - это черта, которая отделяет что-то или кого-то от остального мира. У человека «границы» могут быть физическими и психологическими. Их «несанкционированное» нарушение влечет дискомфорт, напряжение, обиду, злость, страх, смятение, растерянность и прочее и прочее. Ответственность за это несут как нарушитель, так и «пострадавший». Нарушитель потому, что не был достаточно чуток к «минимальным» проявлениям этих границ и забыл, что не все люди похожи на него самого. Пострадавший – не обозначил свои границы достаточно четко. Почему не обозначил? Наиболее распространенные причины:
а) он сам не знал о них и обнаружил «нарушителя» по собственной сильной обиде или злости, когда «враг» уже сильно наследил, точно слон в посудной лавке;
б) знал, но стеснялся сказать и невнятно намекал, вместо четких указаний;
в) решил потерпеть, в надежде, что «человек сам поймет» или «я смогу не обижаться»;
г) не знал, что имеет право иметь эти границы и их отстаивать;
д) не смог (не захотел) разобраться, насколько явными должны быть обозначения границ для конкретного человека (кому-то и намека хватает, а кто-то пока лбом не стукнется – не понимает). Человек не понял ваших намеков? Имейте мужество сказать прямо: иначе обижаться придется на себя.

Итого. Раз «спасение утопающих - дело рук самих утопающих», то, думаю, полезно знать свои границы и уметь их показать; уметь ориентироваться в чужих границах, не дожидаясь пока ваши отношения с людьми разрушатся от обид и взаимонепонимания. Сразу отмечу – эти границы могут быть широкими (иначе - гибкими) и узкими (жесткими). Все, что написано ниже, - не обязательно в полной мере касается вас. Возможно, некоторые примеры удивят вас: «ну и что, что он так сделал, мне это не мешает». Замечательно, ваша граница тут достаточно широка и позволяет другому человеку обращаться с вами свободно. Человек, у которого абсолютно по всем нижеперечисленным пунктам окажутся очень узкие, жесткие границы, - будет нами восприниматься как очень тяжелый в общении, крайне обидчивый и злобный. И ему точно нужна работа с психологом или психотерапевтом, чтобы сделать эти границы шире и гибче. Все остальные – имеют полное право на своеобразное сочетание гибкости и жесткости различных «границ». Так сказать, право на многогранность.

Физические границы

1. Личная область.
Допуск 1. На остановке, в очереди у банкомата на улице и прочих общественных местах (если есть возможность) люди предпочитают придерживаться так называемых «социальных границ». Они индивидуальны и могут быть от 1,5 м до 3,5 м (приблизительно). Это та зона, на которой мы предпочитаем держать незнакомых людей. Беспричинное сокращение дистанции вызовет страх, напряжение, злость, тревогу (эти чувства возникают, когда ваши границы нарушают). Возникнет естественная потребность восстановить статус-кво.
Там где это не возможно и есть причина стоять ближе, например, в тесном автобусе или в лифте, мы стараемся не смотреть друг на друга: не имея возможности «обустроить» необходимую территорию, мы пытаемся не замечать, что кто-то находится в наших границах (и мы – в чьих-то). Это позволяет добиться выносимого уровня напряжения, не сбегая и не переходя «в атаку» с целью «зачистки территории».
Допуск 2. Друзей – знакомых – сослуживцев и т.п. мы подпускаем к телу на расстояние до полуметра. Это расстояние удобно для ведения разговора: не слишком интимного, и без взаимных, социально не предусмотренных, касаний.
Пример.
Излишне нежное пожимание ручки, усаживание слишком близко, попытка отпить из вашей чашки, если вам это неприятно, - это нарушение ваших границ.
Не торопитесь обижаться – сначала нужно сообщить человеку о «правилах обращения» с вами в этом вопросе. Если вы не сказали, по умолчанию будет считаться, что все правильно и хорошо.
Допуск 3. К «телу» мы обычно допускаем только близких и родных. Эти люди имеют особое доверие. Что любопытно: в эту, интимную, зону нельзя «врываться» (мы инстинктивно отталкиваем нарушителя) - обязательно нужно просить разрешения на приближение. Так делают продавцы одежды и украшений: «Разрешите, я поправлю пояс, застегну пуговицы, разглажу складки, выложу узор и т.п.» Если человек работает грамотно и у вас есть деньги – без покупки вы не уйдете. Дело в том, что «допустив к телу», вы начинаете доверять человеку, и если он не допустит грубых ляпов и будет достаточно нежен в своих прикосновениях, не купить будет сложно: не хочется обидеть хорошего и приятного человека. Но, по сути, это тоже «несанкционированное проникновение», и вы имеете полное право (полюбовавшись вещью) вернуть продавца туда, где ему место - с уровнем допуска 1 или 2 ">, и уже потом решать – делать ли покупку.
Допуск 4. На самом теле тоже есть определенные зоны, доступные исключительным людям (или в особенных ситуациях) и лишь особенным образом. Любовники, хирурги, собственные дети, домашние питомцы…
Допуск для самого себя. Могут быть границы и от самого себя: «нельзя засовывать палец в…», но это уже, на мой взгляд, отклонение от нормы. С другой стороны, внутренний запрет на «само-членовредительство» - норма.

2. Личная территория. Территория, которая является или считается вашей. Эти границы нам помогает защищать государство, но – только от их хищения.
На работе. Свой офис, кабинет, стол или угол на работе. Кто-то сел на ваше место без спроса и вам это не приятно – он нарушил границу. Стоит рассказать ему, что вам это не безразлично.
Дома. Это может быть – квартира или комната, где вы живете. Если своей комнаты нет – своя кровать. Или хотя бы – своя полка в шкафу, свое место за обеденным столом.
Пример. Общага. К вашему соседу зашел гость и сел на вашу кровать без спроса. Если вам не нравится – границы нарушены.

3. Личные вещи.
Во-первых, это все, что лежит или стоит на вашей личной территории. Деньги, мебель, одежда, ручка, сумка, калькулятор и т.д. Эти вещи «обозначить» как ваши границы обычно не сложно. Если кто-то пытается брать их без спросу, то обычно хватает прямого сообщения, что это вас не устраивает. Если ваши границы тут «широки» (т.е. вас совершенно не заботит, что ваши личные вещи берут, вы так привыкли), значит, вам надо быть особенно чуткими к границам других людей: вы имеет все шансы не заметить «легкое недовольство» своих знакомых и прослыть бестактным и неприятным человеком.
Во-вторых, это все вещи, которые вы считаете своими, из находящихся на территории, которую вы делите еще с кем-то. Пример - в комнате родителей стоит ваш телевизор. Тут нужна четкость. Если вы купили этот телевизор, поставили туда, где удобно, а потом через три года решили съехать на квартиру и забрать телевизор, вы рискуете нарваться на обиду. Причина проста – «граница» в данном случае не была четко проговорена. Если, устанавливая телевизор, вы скажете: «Вот, купил - буду съезжать, уж простите, заберу», одной проблемой у вас будет меньше.
Именно тут опасно играть в игру «догадайся, мол, сама».
Обратная сторона бестактности – сверхосторожность.
Если вам дали допуск к столу – идите, берите, что сказано, и не извиняйтесь миллион раз. Если вам это же разрешили пять раз и сказали: бери, что надо и больше не задавай глупых вопросов – примите тот факт, что у человека границы шире, чем у вас, и не доставайте его переговорами. При этом, вы имеете полное право не делать того же в ответ. Вы имеете право на уважение к своим границам, не зависимо от того, насколько широки границы вашего визави. Вы же не обижаетесь, что он требует, чтобы вы залезли прямо к нему в стол за нужным документом? Бояться обидеть его отказом в аналогичной ситуации (вместо того, чтобы прямо сказать: «подожди, я достану документ сам!») – ложная тактичность, ведущая к тому, что вы начнете избегать отношений с этим человеком, лишь бы не напрягаться. Или будете избегать выполнять его просьбу залезть в стол, лишь бы иметь право на отказ, - и тем самым раздражать его. Запомните, вы имеете право на своеобразие, - независимо от своеобразия окружающих вас людей. Но и они имеют право быть такими, какие они есть.

4. Близкие люди.
Это любопытный и тонкий момент. Конечно, нам никто не принадлежит. Формально. Но. Я уверена, что, защищая своих родителей, своих детей, своих любимых, возможно, своих подчиненных или других, так или иначе зависящих от нас лиц, - мы тоже отстаиваем свои границы. (Я говорю о прямой защите – от нападения, от оскорбления и от прочих «наездов» разной степени тяжести).
Так, люди, нападающие на моих близких, должны знать, что будут иметь дело со мной. Воспитательница, накричавшая на моего ребенка, не просто накричала на него – она нарушила мои границы. Девушка, соблазняющая моего мужчину, не просто «мило кокетничает» - она нарушает мои границы. И я имею право (и даже должна!) их обозначить, а при необходимости и отстаивать: «Дорогая, держись подальше. Это мой мужчина». Тот, кто поднял на меня руку, - не только ударил меня, он еще нарушил границы всех, кому я дорога. И они не станут этого терпеть.

5. Ментальная собственность.
Это нечто, что, вроде бы, и мое. А вроде бы – и в общем пользовании.
- Имя. Я бы хотела, чтобы меня называли [определенным образом]. Все, кто попытаются называть меня иначе, не имея особого разрешения, будут нарушать мои границы. На обращения: «дорогая», «солнышко» и прочее – нужно иметь это самое разрешение.
- На «ты» или на «Вы»? Лично у меня границы тут широки – ко мне можно сразу на «ты». Но со многими людьми это нужно обсуждать.
- Результат творчества. У меня это – тренинги, идеи, статьи в ЖЖ, умные мысли на форумах. У каждого здесь – свое, в зависимости от творчества: например, «прокачанный герой» из он-лайновой игрушки; стихи или проза и т.п. Мои границы тут не слишком жесткие: я бы хотела, чтобы на меня ссылались, когда используют эти самые «результаты». Но устраивать «судебное разбирательство» или даже скандал по поводу нарушения этих границ я не буду. Максимум – обижусь и объявлю «бойкот» ">)), если нарушение будет уж совсем грубым, например, используют мой тренинг или статью - и ни слова обо мне .

6. Личное время.
[Автор статьи сначала забыла про этот пункт, потом написала по нему следующее:] Вы имеете право распоряжаться им так, как считаете нужным. А тот, кто считает иначе - нарушает ваши границы...

[Блог - это нечто пограничное между личной территорией и ментальной собственностью, как мне кажется. - Св.]

Психологические границы

1. Желания.
Момент хитрый и интересный.
Оглянитесь прямо сейчас вокруг себя. Вокруг вас наверняка много разных вещей (услуг, фирм, событий и т.д и т.п). И все это – чьи-то материализованные желания. Их кто-то хотел – и сделал. Пока вы ждете разрешения, благоволения свыше и подходящей минуты, пока сомневаетесь в правильности своего желания и не верите в себя, кто-то уже приглашает симпатичную вам девушку на танец, начинает интересный вам проект, придумывает стихи или прозу на давно волнующую вас тему и т.д. Вам же остается только обиженно дуться на несправедливый мир.
Итак, вы имеете право на свои желания, на их реализацию. Если вы не будете реализовывать свои желания – вы будете реализовывать чужие. Такова реальность. Это не хорошо, и не плохо. Просто - так есть. Вы имеете право иметь свои желания, отстаивать их и честно конкурировать за возможность реализовывать именно ваше желание общими силами: таким образом, вы будете обозначать свои границы в этом вопросе.

2. Потребности.
Это не то же самое, что желания. Потребности сильнее: сон, еда, секс и т.п. Они могут быть очень разными – и вы имеете право на своеобразие в этом вопросе. Вам может быть нужно мало сна или много еды, возможно, раз в час вы обязательно ходите в туалет или читаете мантру. Все, кто пытается влиять на это, - нарушают ваши границы и важно им об этом сообщить. Не стыдно быть своеобразным. Только вам решать – чего, сколько и когда вам нужно.

3. Мечты. Фантазии. Мысли.
Весь ваш внутренний мир – только ваш. Вы делитесь им только по собственному желанию, в особых условиях и имеете право требовать особого отношения к этой информации: конфиденциальности, бережности, внимания и так далее.
Пример нарушения необозначенных вами границ:
Вы: (задумчиво) Знаешь, я мечтаю встретить принца (принцессу).
Собеседник: (иронично) Ну да, только тебя они и ждут.
Вы: (обозначение границы) Пожалуйста, когда я тебе говорю подобные вещи – относись к ним с уважением. Мне твоя ирония неприятна.
Может, собеседник учтет и будет аккуратнее. Может, - нет. В любом случае, при повторном нарушении, он будет знать, что может нарваться на вашу агрессию или обиду, - и тогда его поведение можно трактовать, как «зачем-то ему это нужно» - и уже рассматривать отношения с учетом данного контекста. Например, перестать доверять ему свои мечты, до прояснения ситуации. Но! Эта мера не понадобится, если он отнесется уважительно к вашей просьбе.

4. Эмоции, чувства. Переживания.
Выделила их отдельно потому, что эти границы часто нарушают. Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Тот, кто пытается вам это запретить, помешать, без вашего разрешения, или обесценить - нарушает ваши границы.
Пример.
- Ну, не плачь. Ну, все же хорошо. Бывает и хуже!
А вам хочется плакать. А вам кажется, что хуже – не бывает. А вы понимаете, что сейчас – все не хорошо.
- Это не то, что я хочу от тебя услышать. Мне плохо. И мне не важно, у кого хуже.
Вы имеете право переживать то, что переживаете, и, соответственно, отстаивать это право!

5. Ценности.
У вас есть ваши ценности, ваши убеждения, даже принципы. У других людей их может вообще не быть, или быть – но другие.
Пример.
Вы: Для меня тут главное – не упасть лицом в грязь.
Собеседник: Какая ерунда, особенно, по сравнению с Мировой революцией!
Возможно, вы улыбнетесь, - значит, у вас тут гибкие границы. Если же вы чувствуете, что готовы обидеться или оскорбиться – не ждите, когда это повторится. У вас явно разные взгляды на эти ценности. И нормальному человеку вы спокойно расскажете, как для вас это важно, и он нормально отнесется к этому. И можно приятно общаться дальше.

6. Отношения.
Это тоже любопытно.
В художественной литературе нам случалось читать о том, как мужчины сражались на дуэлях, отстаивая не даму, а именно право на отношения с ней. Сейчас это как-то… не принято, что ли? Словно утрачено право на желание сохранить отношения.
Две девушки:
1я: Знаешь, я ушла от Пети к Васе.
2я: И что Петя?
1я: К моему удивлению – просто смолчал. Сказал бы: «не уходи», я бы не смогла уйти… Наверное, ему все равно.
Итак, вы имеете право на границу и здесь. Партнер, уходя, нарушает ее. И, если вам-таки не все равно, стоит это хотя бы проговорить. Речь не идет о том, чтобы продавить ситуацию и обязательно настоять на своем. Просто сообщите, что вы хотите иначе! А то получится, как в подростковом стишке: «Он уходил, она молчала, а ей хотелось закричать: «Прости, давай попробуем с начала, давай попробуем начать!» Но все-таки не закричала. Свою решительность кляня, хотел ей крикнуть: «Ради Бога, прости, меня, верни меня!» Не крикнул. И не подошел. Она молчала. Он ушел».

7. Отношение к чему-либо. Реакция на что-либо.
Вам может не нравиться популярный спектакль, или нравиться Петросян. Вам может нравиться человек с разницей в возрасте в 20 лет. Вы можете не любить секс. Это ваше право. Ваше своеобразие. И только вам решать – хотите ли вы что-то менять.

Возможно, я что-то пропустила. Но классификацию закончу.

Ниже, еще несколько, как мне кажется, важных итоговых соображений.
Основная ошибка в отношении своих границ – в том, что вы не обозначаете их (видимо, наивно полагая, что они у всех одинаковые), терпите и ждете «пока сам поймет». Человек начинает казаться вам бесцеремонным и тяготить вас. Потом вы взрываетесь на ровном месте (именно так это видится вашей жертве: все было хорошо, а тут – бах и все стало плохо). Отсюда - куча взаимных обид, причем совершенно не понятно, кто у кого должен просить прощения.
Основная ошибка в отношении чужих границ – считать, что они такие же широкие или такие же узкие, как и у вас, и не изучать их. Неосторожно переступив их, вы оказываетесь бестактными по отношению к человеку. Помните, пожалуйста, что у других людей могут быть границы, отличные от ваших, и если вы не знаете – какие они, то лучше спросить: что можно, а что нельзя, не пытаясь переделывать их (эти люди тоже имеют право на своеобразие. ">) То, что человек не обозначает границы сам – это, во-первых, не значит, что их нет, а, во-вторых, не освобождает вас от обязанности интересоваться ими.
Обозначайте свои границы. Защищайте их. Тот, кто не делает этого, создает трудности для себя самого и для окружающих.
Обозначать свои границы – это значит уважать право другого человека быть отличным от вас, уважать его право не понимать ваших намеков. Другой не обязан догадываться о ваших привычках: уважьте его, скажите ему прямо о них, если хотите взаимного уважения.
Чтобы защищать границы, нужно знать, чего вы хотите, и говорить об этом. Знать и отстаивать свои человеческие права. Уметь сказать «нет» тому, что вам ни к чему.

Абсолютно безболезненно для собеседника обозначить границы можно только ДО того, как в них "проникли". Но это редко когда возможно, просто потому, что заранее мы не знаем - у кого какие способы общения в жизни.
Вот и получается, что мы замечаем разницу, когда эти границы уже так или иначе нарушены. И человек уже - внутри. По сути, его нужно "подвинуть" - выгнать. Как бы ласково это ни делалось, - это акт агрессивный по сути своей. Это придется принять. (Обычный вариант - это "сдвинуть свою границу внутрь себя" в отношении данного человека, но тогда это - акт агрессии в отношении себя, которая потом все равно как-то выплеснется на виновника, или придется "болеть себя"). И другому человеку это "выставление" наверняка не понравится. Вопрос в том - сможет ли, захочет ли он продолжать общение, соблюдая эти ограничения. Если "нет" - что ж, жаль, мы не совпали. "Да" - прекрасно, будем общаться дальше.
Корректность, на мой взгляд, в этом, втором случае, должна строиться на следующих посылках:
- Человек не хотел изначально сделать что-то плохое, он не знал, что нарушает границы.
- Надо сказать ему честно и прямо о том, что этого делать дальше не стоит.
- Надо объяснить - как ему лучше себя вести в данном вопросе.
- Принять его ответное неудовольствие, как естественное и предсказуемое.
А вообще это давно известно - "хорошая дружба начинается с хорошей драки". По сути - проверка и расстановка границ. ">

Уважайте свои границы. Уважайте чужие.

P.S.: Ходящий по сети и связанный с понятием границ

Билль о правах личности

Билль о правах личности

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1 ...иногда ставить себя на первое место
2 ...просить о помощи и эмоциональной поддержке
3 ...протестовать против несправедливого обращения или критики
4 ...иметь свое собственное мнение или убеждения
5 ...совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6 ...предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7 ...говорить: "Спасибо, НЕТ", "Извините, НЕТ"
8 ...не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9 ...побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
10 ...иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо оттого, понимают ли их окружающие
11 ...менять свои решения или изменять образ действий
12 ...добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.
ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
1 ...быть безупречным на 100%
2 ...следовать за всеми
3 ...делать приятное неприятным Вам людям
4 ...любить людей, приносящих Вам вред
5 ...извиняться за то, что Вы были самим собой
6 ...выбиваться из сил ради других
7 ...чувствовать себя виноватым за свои желания
8 ...мириться с неприятной Вам ситуацией
9 ...жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10 ...сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11 ...делать больше, чем Вам позволяет время
12 ...делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать
13 ...выполнять неразумные требования
14 ...отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется
15 ...нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16 ...отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было и кого бы то ни было.

@темы: (c), подумать, Я, делюсь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра