Возможно, я начну писать посты о моем личном опыте общения с расстройством аффекта. С одной стороны, потому, что я прочитала немало таких постов у других людей, и они мне помогали что-то понять. С другой стороны, мне хочется разобраться с тем, что происходит у меня в душе/в голове, и как-то отслеживать эти процессы. Поскольку на то, чтобы придерживаться планов, я пока не очень способна, то никаких гарантий нет, посмотрим, как пойдет. Из
фандомно-критической статьи про простигосподи игру престолов почерпнула латинское слово acedia, которое почему-то отзывается у меня как более точное, чем апатия или депрессия, термин для знакомого состояния. В статье автор описывает свои источники и переживания по этому поводу, прежде чем перейти к анализу культуры и медиа. А я тем временем уже пару недель хотела написать примерно о том же на своем опыте, и понятие из статьи меня подтолкнуло наконец собраться.
Acedia переводится на русский обычно как апатия, а латинское слово чаще всего встречается в духовно-религиозных текстах как вариация греха праздности/уныния, с акцентом на духовной праздности.
Будучи совершенно не- и даже в чем-то антирелигиозным человеком, тут я не могу не оценить то, как религия выполняет функцию, сегодня выполняемую психотерапевтами; впрочем, не надо ходить к Фуко, чтобы видеть связь между одним и другим институтом. В светском переложении это состояние, когда все кажется бессмысленным, в том числе какие-то действия по поводу чего бы то ни было, включая бессмысленность собственного бытия.
читать дальшеЭтим состоянием я периодически развлекаюсь последние пару-тройку лет, если не больше, и особенно в последние месяцы. (Однако это не жалоб псто, а скорее пост информации через личный опыт, что так бывает.) Судя по личным текстам людей, живущих с расстройствами аффекта (например), и психотерапевтическим источниками на ту же тему, это состояние распространенное, но часто ему уделяется меньше внимания, чем "кризисным" состояниям типа острой депрессии, суицидальных порывов и т.д. С аседией/апатией вполне можно жить. Отчасти потому, что предпринимать что-то по этому поводу тоже кажется бессмысленным. Проводя наиболее очевидное сравнение - с депрессией - видно, что при депрессии все вызывает негативные чувства - тоску, страх, бессильный гнев; а в состоянии апатии трудно заставить себя испытывать чувства по поводу происходящего вообще, что позитивные, что негативные; и даже если чувства возникают, они не становятся мотивацией к действию. Такое состояние, конечно, может возникнуть у душевно здорового человека. Но оно не продержится долго, и обычно вызывается какими-то видимыми причинами, и может ликвидироваться логически или за счет эмоциональной встряски (негативной или позитивной). При расстройствах аффекта апатия держится долго - неделями, месяцами - и логические аргументы или новые впечатления ее не ликвидируют. Она просто есть. Зараза такая. Кстати, в ряде случаев ее вызывают лекарства. Например, флуоксетин/прозак у многих дает такой эффект; правда, часто лучше уж так, чем в пике депрессии.
Так вот, личный опыт. На примере последнего. Когда я выкарабкалась из очередного пике в депрессию (вызванного некачественными колесами и приправленного паническими атаками), то, отдышавшись, обнаружила, что жизнь не выкрашена черными красками, но это лучшее, что о ней можно сказать. При этом логически я понимаю, что в моей конкретной жизни много хорошего - например, то, что я все еще в чудесном Чикаго, в Америке, чуваки, я живу в Америке, тут столько всего интересного, и можно сходит на Гражданскую войну в оригинале без геморроя, и музеи, и я еще поеду в Нью-Йорк... Это логически. Я знаю, какие эмоции должна испытывать по этому поводу. Но испытываю я их... как сквозь очень давно немытое стекло.
Другая сторона этого милого состояния - то, что для мотивации не работают ни кнут, ни пряник. Например, если я схожу в театр, будет интересно. Но мне как-то пофиг на интересно. А если я не приду на встречу, то испорчу отношения с потенциально полезным человеком. Но мне как-то пофиг на отношения. Логически я понимаю последствия и того, и другого, но эмоционально отреагировать не получается. А без эмоций логика - штука довольно бесполезная. В конце концов, той же логикой я успешно могу себе объяснить, почему мне не надо в театр и на встречу; только эмоциональный компонент определяет, какое из логических заключений более ценное и нужное мне лично. Особенно волшебно это сочетается с работой. При этом если работа не сделана, то развлекаться или отдыхать как бы нет морального права - отличный замкнутый круг. Примерно в половине случаев я все-таки достаточно раскачиваюсь, чтобы сделать нужное плюс-минус вовремя, но это требует неприличного количества усилий.
Иллюстрация про работу от Sarah Andersen:
Еще один аспект моей личной апатии можно одинаково успешно объяснить как расстройством аффекта, так и выгоранием: это апатия по поводу активистской деятельности. Например, я практически каждый день открываю форму нового поста, чтобы написать что-то про социальную справедливость, смотрю в нее и закрываю с мыслью "кому это надо". (Я понимаю, что кому-то надо. Логически. Но в то же время думаю - кому очень надо, те сами прочитают где-нибудь, мой пост ничего не изменит, зачем это все вообще...) В данном случае, конечно, определенную роль играет то, что количество несправедливости в мире меня угнетает, и еще больше угнетает количество вывихов мозга, которые делают эту несправедливость возможной. И то, что я на самом деле понимаю, как этот вывих работает, и часто - откуда он берется, но вправить его каждому вывихнутому - задача на вид нереальная. Но раньше меня это не останавливало, наоборот - когда я только начала активно писать про феминизм, это меня вытащило из ямы после большого нервного срыва (депрессивного эпизода, судя по всему). Сейчас такого бодрящего эффекта не наблюдается.
Наконец, апатия очень мешает планировать. Серьезно. Особенно если речь идет не про то, куда сходить завтра, а про какие-то далеко идущие планы. Впрочем, тут она особенно хорошо складывается в паззл с моей внезапно развившейся масштабной неуверенностью в себе и некоторыми другими факторами. Но прямо сейчас мои планы все равно находятся в настолько подвешенном состоянии, что апатия даже к лучшему, потому что иначе я бы взвыла от тоски.
Наверное, следовало бы поговорить про то, что с этим делать. Но тут я не могу давать советов, потому что сама делаю... что-то. Насколько получается. И не особенно уверена в том, что получается хоть как-то. Впрочем, мне кажется, делать хоть что-то - главный метод.