06:15 

acedia / апатия

Св.
пренебречь, вальсируем
Возможно, я начну писать посты о моем личном опыте общения с расстройством аффекта. С одной стороны, потому, что я прочитала немало таких постов у других людей, и они мне помогали что-то понять. С другой стороны, мне хочется разобраться с тем, что происходит у меня в душе/в голове, и как-то отслеживать эти процессы. Поскольку на то, чтобы придерживаться планов, я пока не очень способна, то никаких гарантий нет, посмотрим, как пойдет.

Из фандомно-критической статьи про простигосподи игру престолов почерпнула латинское слово acedia, которое почему-то отзывается у меня как более точное, чем апатия или депрессия, термин для знакомого состояния. В статье автор описывает свои источники и переживания по этому поводу, прежде чем перейти к анализу культуры и медиа. А я тем временем уже пару недель хотела написать примерно о том же на своем опыте, и понятие из статьи меня подтолкнуло наконец собраться.

Acedia переводится на русский обычно как апатия, а латинское слово чаще всего встречается в духовно-религиозных текстах как вариация греха праздности/уныния, с акцентом на духовной праздности. Будучи совершенно не- и даже в чем-то антирелигиозным человеком, тут я не могу не оценить то, как религия выполняет функцию, сегодня выполняемую психотерапевтами; впрочем, не надо ходить к Фуко, чтобы видеть связь между одним и другим институтом. В светском переложении это состояние, когда все кажется бессмысленным, в том числе какие-то действия по поводу чего бы то ни было, включая бессмысленность собственного бытия.

Этим состоянием я периодически развлекаюсь последние пару-тройку лет, если не больше, и особенно в последние месяцы. (Однако это не жалоб псто, а скорее пост информации через личный опыт, что так бывает.) Судя по личным текстам людей, живущих с расстройствами аффекта (например), и психотерапевтическим источниками на ту же тему, это состояние распространенное, но часто ему уделяется меньше внимания, чем "кризисным" состояниям типа острой депрессии, суицидальных порывов и т.д. С аседией/апатией вполне можно жить. Отчасти потому, что предпринимать что-то по этому поводу тоже кажется бессмысленным. Проводя наиболее очевидное сравнение - с депрессией - видно, что при депрессии все вызывает негативные чувства - тоску, страх, бессильный гнев; а в состоянии апатии трудно заставить себя испытывать чувства по поводу происходящего вообще, что позитивные, что негативные; и даже если чувства возникают, они не становятся мотивацией к действию. Такое состояние, конечно, может возникнуть у душевно здорового человека. Но оно не продержится долго, и обычно вызывается какими-то видимыми причинами, и может ликвидироваться логически или за счет эмоциональной встряски (негативной или позитивной). При расстройствах аффекта апатия держится долго - неделями, месяцами - и логические аргументы или новые впечатления ее не ликвидируют. Она просто есть. Зараза такая. Кстати, в ряде случаев ее вызывают лекарства. Например, флуоксетин/прозак у многих дает такой эффект; правда, часто лучше уж так, чем в пике депрессии.

Так вот, личный опыт. На примере последнего. Когда я выкарабкалась из очередного пике в депрессию (вызванного некачественными колесами и приправленного паническими атаками), то, отдышавшись, обнаружила, что жизнь не выкрашена черными красками, но это лучшее, что о ней можно сказать. При этом логически я понимаю, что в моей конкретной жизни много хорошего - например, то, что я все еще в чудесном Чикаго, в Америке, чуваки, я живу в Америке, тут столько всего интересного, и можно сходит на Гражданскую войну в оригинале без геморроя, и музеи, и я еще поеду в Нью-Йорк... Это логически. Я знаю, какие эмоции должна испытывать по этому поводу. Но испытываю я их... как сквозь очень давно немытое стекло.
Другая сторона этого милого состояния - то, что для мотивации не работают ни кнут, ни пряник. Например, если я схожу в театр, будет интересно. Но мне как-то пофиг на интересно. А если я не приду на встречу, то испорчу отношения с потенциально полезным человеком. Но мне как-то пофиг на отношения. Логически я понимаю последствия и того, и другого, но эмоционально отреагировать не получается. А без эмоций логика - штука довольно бесполезная. В конце концов, той же логикой я успешно могу себе объяснить, почему мне не надо в театр и на встречу; только эмоциональный компонент определяет, какое из логических заключений более ценное и нужное мне лично. Особенно волшебно это сочетается с работой. При этом если работа не сделана, то развлекаться или отдыхать как бы нет морального права - отличный замкнутый круг. Примерно в половине случаев я все-таки достаточно раскачиваюсь, чтобы сделать нужное плюс-минус вовремя, но это требует неприличного количества усилий.

Иллюстрация про работу от Sarah Andersen:


Еще один аспект моей личной апатии можно одинаково успешно объяснить как расстройством аффекта, так и выгоранием: это апатия по поводу активистской деятельности. Например, я практически каждый день открываю форму нового поста, чтобы написать что-то про социальную справедливость, смотрю в нее и закрываю с мыслью "кому это надо". (Я понимаю, что кому-то надо. Логически. Но в то же время думаю - кому очень надо, те сами прочитают где-нибудь, мой пост ничего не изменит, зачем это все вообще...) В данном случае, конечно, определенную роль играет то, что количество несправедливости в мире меня угнетает, и еще больше угнетает количество вывихов мозга, которые делают эту несправедливость возможной. И то, что я на самом деле понимаю, как этот вывих работает, и часто - откуда он берется, но вправить его каждому вывихнутому - задача на вид нереальная. Но раньше меня это не останавливало, наоборот - когда я только начала активно писать про феминизм, это меня вытащило из ямы после большого нервного срыва (депрессивного эпизода, судя по всему). Сейчас такого бодрящего эффекта не наблюдается.
Наконец, апатия очень мешает планировать. Серьезно. Особенно если речь идет не про то, куда сходить завтра, а про какие-то далеко идущие планы. Впрочем, тут она особенно хорошо складывается в паззл с моей внезапно развившейся масштабной неуверенностью в себе и некоторыми другими факторами. Но прямо сейчас мои планы все равно находятся в настолько подвешенном состоянии, что апатия даже к лучшему, потому что иначе я бы взвыла от тоски.

Наверное, следовало бы поговорить про то, что с этим делать. Но тут я не могу давать советов, потому что сама делаю... что-то. Насколько получается. И не особенно уверена в том, что получается хоть как-то. Впрочем, мне кажется, делать хоть что-то - главный метод.

@темы: # реальность, данная в ощущениях, # Я

URL
Комментарии
2016-05-03 в 12:52 

No Boundaries
Был котенок - станет рысь
Достаточно знакомое состояние...

2016-05-03 в 13:04 

Yachaku
единогласно из резерва перевели меня в стрелки, но подо мной не конь, а зебра скачет уставу вопреки
очень знакомо. и совсем неясно, что с этим делать

2016-05-03 в 13:16 

Irit
Ветер на якоре | Supportive and refluffable | Страдятел | Мурчащий дятл, уникальный вид
Так вот как это называется. Спасибо.

2016-05-03 в 14:14 

Lory (aka stature)
По мне градом не попало, но я все равно надеюсь, что он выбил из меня всю дурь (с)
Св., может, поможет - мне помогало - совершать все эти бессмысленные, никому не нужные действия как бы в рамках терапии. Я говорила - "трудотерапия". Еще один маркер - задать себе вопрос: "Стала бы я это делать, если бы была здорова?" Если ответ "да", то совершать это действие, несмотря на его бессмысленность и неприкольность. Как трудотерапию. Как таблетку.

Это нужно делать, чтобы жизнь вокруг тебя не развалилась на куски, пока ты больна. Действиями, которые при обострении воспринимаются как бессмысленные, ты удерживаешь мир вокруг себя в относительном порядке. Тогда в минуту просветления, которая вдруг наступит, ты оказываешься среди нормальной жизни. А не среди обломков, которые непонятно как разгребать, не имея на это сил к тому же. В общем, это мой лайфхак.

2016-05-03 в 15:02 

Katrina R.
Любовь - это просто качественный секс (с)
Спасибо, что делишься. Сложно представить какое количество людей по всему миру считают расстройство психического спектра (читай - депрессия) просто дурным характером и плохим настроением. Я надеюсь ты преодолеешь этот непростой период своей жизни.

2016-05-03 в 17:47 

Св.
пренебречь, вальсируем
Lory (aka stature), спасибо за личный опыт.
Да, я тоже пришла примерно к такой стратегии (и даже использовала для нее Хабитику, чтобы не забывать).
Правда, если задача требует чего-то творческого, возникает ступор. Но хотя бы для бытовых вещей этого хватает.

Katrina R., спасибо. :friend:

No Boundaries, Yachaku, Irit, :buddy:

Я не хотела писать в основном посте про то, что с этим делать, потому что я еще в процессе и все время сомневаюсь, эффективно ли то, что я делаю. Но:
- как советует Lory (aka stature), рефрейминг действий. Нечто подобное попадалось мне в других советах для душевных расстройств.
- (связанное, но не совсем) составление списков ежедневных действий и минимально необходимых действий и их выполнение и отмечание выполнения. ежедневные действия особенно полезны, потому что когда отмечаешь, что сегодня ты, не знаю, почистил зубы, помыл себя и посуду и сходил за едой, уже есть ощущение, что ты не весь день смотрел в потолок. для апатии/депрессии это достижение, и помогает не чувствовать себя совсем уж бесполезной тряпкой.
- и туда же: назначить одно дело на день, которое не требует большой подготовки, дается легче и имеет хотя бы какую-то значимость. опять же, чтобы не было ощущения, что день прошел зря. я, например, назначаю прогулки (мне надо ходить и двигаться, прогулка в данном случае - это часа два ходьбы в условно выбранное место) или посещения музеев/достопримечательностей (это для того, чтобы перестать чувствовать, что я впустую трачу время в чикаго). не всегда раскачиваюсь, но когда раскачиваюсь, жизнь определенно кажется более осмысленной на выходе.
- не ждать удовольствия. для меня одна из самых давящих вещей в апатии - это не равнодушие к плохому, а равнодушие к хорошему. ты понимаешь, что должен испытывать Эмоции, но ни фига. но если морально подготовиться, то даже минимальный позитив оказывается приятным.
- иметь вокруг людей. Это много советуют, и мой опыт тоже говорит, что если рядом есть (понимающие) люди, это намного лучше. сейчас, скажем, мне тяжелее, потому что я практически в изоляции, мне это вредно. в прошлые приступы я старалась регулярно встречаться с людьми (даже если жила одна), потому что это меня выдергивало с дивана хоть как-то.
- физическая нагрузка. на нее тоже надо раскачаться, но реально помогает. даже минимальная разминка с утра, чтобы растянуть мышцы после сна.

URL
2016-05-03 в 17:57 

Lory (aka stature)
По мне градом не попало, но я все равно надеюсь, что он выбил из меня всю дурь (с)
Св., Правда, если задача требует чего-то творческого, возникает ступор.

Да. :( И в нестандартных ситуациях тоже. Прошла курс обучения: напрячься еще немного и сдать экзамен - или нет? Какая разница... :(

Но хотя бы для бытовых вещей этого хватает.

Хотя бы. :(

2016-05-03 в 18:04 

forget-me-not
еще есть агедония. интересно, как они пересекаются (может, это одно и то же вообще).

2016-05-03 в 18:40 

Св.
пренебречь, вальсируем
jester_klo, я хотела перечислить в посте разные похожие состояния/понятия, но забыла ))) Ангедония, как я понимаю - это подвариант, неспособность испытывать удовольствие; апатия/аседия касается и негативных эмоций тоже.

URL
2016-05-03 в 18:46 

Св.
пренебречь, вальсируем
Lory (aka stature), Прошла курс обучения: напрячься еще немного и сдать экзамен - или нет? Какая разница...
О да. Очень знакомо.
Часть моей драмы вокруг диссера заключается в том, что половину времени мне глубоко пофиг, сдам я его или нет, получу степень или нет. Конечно, отчасти еще и потому, что я ожидаю негативной реакции, и какая разница, на что она будет - на сделанное или на несделанное, а так хоть шевелиться не надо... Если подумать, в каком-то смысле часть моей апатии/аседии как раз сформировалась как реакция на вот это ожидание негатива. Защитная реакция. И так и так будет плохо, так зачем шевелиться? (По-моему, это распространенный механизм.)
Интересно, что в здоровом состоянии я активно использовала механизм "все равно, какой будет результат", чтобы не волноваться - но могла контролировать, чтобы он распространялся только на результат и только в конкретном случае. Отлично помогало не переживать по поводу экзаменов и прочих вещей. Но когда оно везде и по любому поводу - ненене.

URL
2016-05-03 в 19:08 

Lory (aka stature)
По мне градом не попало, но я все равно надеюсь, что он выбил из меня всю дурь (с)
Св., вот и мне твой пост откликнулся знакомым.

и какая разница, на что она будет - на сделанное или на несделанное, а так хоть шевелиться не надо...

Да-а-а. Не сделаешь - все равно или плохо. Сделаешь - все равно или плохо. Лучше лечь прямо сейчас и не добавлять новые мучения к тем, которые уже испытываешь. :friend:

Защитная реакция. И так и так будет плохо, так зачем шевелиться? (По-моему, это распространенный механизм.)

По моему опыту, может быть защитный механизм, а может быть и дуракаваляние мозга в чистом виде. На физиологическом уровне. Когда мозг срабатывает криво, а сознание, ощутив эту кривизну, начинает подыскивать объяснение чувствам во внешнем мире. Я не знаю, как без вспомогательных средств отличать физиологические состояния от психологических. :(

2016-05-03 в 20:37 

Св.
пренебречь, вальсируем
Lory (aka stature), Я не знаю, как без вспомогательных средств отличать физиологические состояния от психологических.

Ооо, вот про это я тоже все хочу написать. Не про то, как отличать, а про... как бы это сказать... мой процесс осознания (или не-осознания) таких процессов как физиологических или психологических. а.к.а. "это не я, это мой мозг".

URL
2016-05-04 в 19:14 

ivor seghers
заморский провинциал
Св., а есть мелочи, любимые занятия, которые не требуют усилий и доставляют тебе приятные эмоции?

У меня состояние апатии было и еще не совсем рассеялось после того, как я проходил обучение в интересующей меня области, старался работать, но через некоторое время понял, что практическая отдача равна нулю. Оно связано с тем, что я не вижу посильных возможностей изменить свою жизнь к лучшему и следовательно не строю планов на будущее. Но сейчас апатия у меня не очень тяжелая, потому что маленькие радости чувствую.

Мне очень хотелось бы с тобой встретиться! Я собираюсь быть в Москве и Питере, начиная с июля.

2016-05-04 в 20:57 

Св.
пренебречь, вальсируем
ivor seghers, есть ))) Для примера - я крашу ногти. :shuffle2:

У меня состояние апатии было и еще не совсем рассеялось после того, как я проходил обучение в интересующей меня области, старался работать, но через некоторое время понял, что практическая отдача равна нулю. Оно связано с тем, что я не вижу посильных возможностей изменить свою жизнь к лучшему и следовательно не строю планов на будущее. :friend:
По поводу изменения жизни и планов на будущее я очень тебя понимаю, меня преследуют такие же ощущения.

Я тоже очень хочу встретиться! Я буду в основном в Москве, мы обязательно увидимся.

URL
2016-05-14 в 01:29 

snetterton
Better extraordinarily late than extraordinarily never
Спасибо за пост, очень важно знать, что кто-то ощущает подобное тоже.

2016-08-13 в 17:05 

Lindwurm
A million dollars isn’t cool. You know what’s cool? A basilisk.
Я тут вляпалась в похожее, и умная книжка принесла версию, что это, возможно, проблемы с серотонином.
Писать пост и/или переводить мне типа лень, поэтому я просто скопирую выдержки под кат.

читать дальше

2016-08-13 в 17:08 

Св.
пренебречь, вальсируем
Спасибо! ))))

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

one step at a time

главная